Прием «Третьего лица», или Проективный диалог

Снова на связи я, педагог, социолог, наставник. Сегодня разберем ситуацию, которая знакома каждому родителю или наставнику: ты чувствуешь, что назрел важный разговор (про отношения, выбор колледжа или вуза, вредные привычки или конфликт), но понимаешь, что если сейчас зайти «в лоб», перед тобой мгновенно вырастет Великая китайская стена. Подросток закроется, выдаст дежурное «всё норм» или просто наденет наушники.

Как обойти эту броню, не нарушая личных границ? Есть крутой психологический хак из моей методологической копилки – прием «Третьего лица», или Проективный диалог.

Впервые я использовала этот прием с подростками лет …дцать назад. Мы тогда работали с олимпиадниками, и я внимательно наблюдала за их мотивацией и самочувствием, особенно у проигравших.

Как лакмусовую бумажку использовала вопрос “Что бы ты пожелал олимпиаднику будущего года?”, а по ответу можно было в той или иной степени судить о личных мыслях и переживаниях самого подростка.

Этот хитрый проективный подход я вычитала в какой-то тоненькой научной книжке в университете, где тогда была аспирантом.

Когда мы спрашиваем подростка о нем самом, он чувствует допрос и угрозу своей независимости. Но когда мы спрашиваем его мнение о другом человеке (или, как я делала, пожелание другому человеку), он расслабляется. Включается режим «эксперта», а не «подсудимого». При этом, давая совет другому, он на самом деле транслирует свои истинные ценности, страхи и готовые решения.

Как это работает на практике?

Вместо того чтобы читать нотации, создай гипотетического персонажа. Давай разберем три примера:

1. Тема: Токсичная компания или плохой друг
• Как обычно: «Мне не нравится твой Дима, он на тебя плохо влияет!» (Результат: ссора).
• Лайфхак: «Слушай, читал сегодня пост в паблике. Парень пишет, что его лучший друг постоянно его подставляет и заставляет делать то, что ему не нравится. Но они дружат с первого класса, и ему стыдно уйти. Как думаешь, что бы ты ему посоветовал? Стоит ли такая дружба того?»

2. Тема: Выбор будущего (когда подросток ничего не хочет)
• Как обычно: «Тебе пора определяться с ЕГЭ, кем ты работать-то будешь?» (Результат: стресс и игнор).
• Лайфхак: «Видел вчера интервью с одним блогером. Он бросил престижный мед на третьем курсе, потому что понял – это не его, а теперь боится признаться родителям. Как думаешь, как в такой ситуации лучше поступить? Есть ли смысл дотягивать до диплома или честность важнее?»

3. Тема: Отношения и границы
• Как обычно: «У тебя всё в порядке с твоим парнем/девушкой? Вы не слишком много времени проводите вместе?» (Результат: «Ой, всё, не лезь»).
• Лайфхак: «Слушай, смотрю сериал, там героиня совсем забросила учебу и друзей ради парня, а он ей еще и условия ставит, с кем общаться. Это вообще сейчас у вас в компании считается нормальным проявлением любви или это уже перебор? Что бы ты сказала такой подруге?»

Почему это «топ» с точки зрения науки?
1. Безопасность. Нет прямого давления – нет нужды защищаться.
2. Передача ответственности. Вы признаете подростка экспертом. Вы спрашиваете его совета, а это мощно поднимает самооценку в 14-16 лет.
3. Диагностика. Слушайте внимательно! То, что он предложит «герою» – это и есть его текущий уровень готовности к решению своих проблем.

Важный момент: не переходите сразу к фразе «Вот видишь, и у тебя так же!». Этим вы все испортите. Просто обсудите ситуацию «того парня», примите мнение подростка, поблагодарите за крутую мысль и… оставьте его с этим. Мозг сам проведет нужную параллель.

Попробуйте этот заход сегодня за ужином или в машине. Главное, искренне интересоваться мнением, а не просто ждать очереди, чтобы вставить мораль.

Как вам такой метод? Пробовали когда-нибудь заходить через «друга»? 👇

Уважаемые друзья, с Марией Юрьевной можно общаться на разных площадках.
Выбирайте те, которые удобны для вас:
Канал в Telegram: https://t.me/+kubd0cfpxxQ5OTc6 
Блог во ВКонтакте: https://vk.com/maria.cheredilina
Блог в Linkedin: https://www.linkedin.com/in/maria-cheredilina/